L' iPhone uccide

- Tu leggi?
- Sì
- cosa stai leggendo?
ecco, lo sapevo, io non leggo uno stracazzo di nulla, ora devo inventare nella speranza che sta troia non la tiri lunga
- Leggo Puskin, lo adoro
- cosa precisamente?
chi cazzo se lo è mai inculato Puskin, perchè mi è venuto proprio lui!
- scusa, devo chiamare i miei, potresti farmi usare il tuo cellulare, il mio è scarico
- prego, fai pure. ma lo sai usare l' iPhone?
- mi prendi per scemo, certo che lo so usare
invece non lo so usare, ci provo in bagno, devo assolutamente vedere su wikipedia cazzo ha scritto puskin. Lo sapevo, in bagno non prende, ora vado fuori e ci riprovo
- scusa, in bagno non prende, provo fuori dal bar
-fai presto, mi annoio
come cazzo si andrà in rete, io il mac lo conosco pochissimo, mi stanno sui coglioni tutti quelli che hanno il mac, sembrano alfisti che si salutano ogni volta che si incrociano, trattano noi come figli di un dio minore
Sta venendo fuori la vacca, ce l'ho quasi fatta, sì, il cavaliere di bronzo può andare
- tutto bene a casa tua?
- tutto a posto. stavamo dicendo?
- puskin, mi stavi dicendo cosa stai leggendo
- il cavaliere di bronzo, poi il fabbricante di bare
è andata, anche se sta controllando il cellulare, speriamo bene
- lo sapevo, tu puskin manco sai chi è, sei il classico blogger da wikipedia e tante altre ovvietà, sei incapace di confrontarti con la realtà, tanto meno con la verità.
devo reagire, mi devo difendere, ora le strappo l'iPhone e glielo spacco sul viso
- ora ti ammacco quella faccia da cazzo, te e il tuo telefono di merda!
L'iPhone è fantastico, lei è morta e non si è neanche rotto!
Compratelo nei migliori negozi.